Comment graver un cd vierge sur mac

Commande “dd”

Dans ce cas, il est probable que votre distribution fournisse des noyaux alternatifs, pour les configurations plus exotiques. Il est possible que votre distribution dispose d'un outil graphique permettant de manipuler les partitions existantes pendant la phase d'installation. L'utilitaire GNU parted est le standard en ce qui concerne les manipulations de partitions sous Linux.

Son utilisation est donc relativement directe. Pour cela, vous devrez simplement lancer fips. Chacune de ces copies s'appelle un groupe de blocs. Si vous ne savez pas quelles valeurs prendre, vous pouvez utiliser des blocs de octets 2 secteurs , et un rapport de octets par inode donc de 4 blocs de 1 Ko par inode. Lorsque vous y serez parvenu, vous pourrez enfin installer les applications. En installant un paquetage, on installe finalement un logiciel particulier.

Dans ce cas, il faut choisir l'un ou l'autre, selon ses besoins personnels. La suite du fichier lilo. Si lilo signale une erreur, il vaut mieux ne pas insister et corriger le fichier lilo. Ainsi, la section de configuration de Linux du fichier lilo. Ce fichier se nomme normalement menu. Tout comme le fichier de configuration de LILO, le fichier menu. Il suffit simplement de fournir des options en ligne de commande au noyau pour cela.

Il suffit de s'assurer que le fichier de configuration menu. Il s'agit du fichier boot. Le fichier boot. Pour cela, il faut bien entendu disposer d'un tel fichier. Une fois ce fichier obtenu, vous pourrez simplement ajouter la ligne suivante dans votre fichier boot. Faites-en ce que vous voulez. Vient ensuite la phase de partitionnement du disque.

Une toilette.. Un Expresso Un truand.. Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes? Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? Comment savoir si un homme a eu un orgasme? Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun? Pourquoi les hommes portent-ils la cravate? Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.

Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans aucune raison connue. Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.

Un homme rentre du travail. On a fait l'amour Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Au fait je m'appelle Florence. Et vous? Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille? Pour que ses deux neurones entrent en contact. Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs. Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau? Un homosexuel. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? La couleur. Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin?

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie. C'est quoi c't'histoire?

Etape 3: Partager les playlists iTunes par la gravure de CD

Je t'aime. Bon dodo.

Il me manque. Cher Juan, t'es con ou quoi? Mais le logiciel n'existait pas encore. Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu? Encore un dans les pommes, tiens! Je viens de paumer mes verres de contact! On sauve lequel? Il doit y avoir une explication logique. Ou pas? Quelle heureuse surprise! Je t'avais dit de pas me faire rire!!! Sale chien! Ils vont diner au restaurant et en attendant la commande racontent des blagues.. L'Africain demande alors: -Pourquoi tu ne ris pas mes blagues sont marrantes! L'informaticien croit bien les supplanter tous: " Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent: "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire? Veux-tu danser? Si on baisait? T'as l'air tendue, veux-tu un massage? Qu'est-ce que t'as? Est-ce qu'on peut baiser maintenant! Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue? Ca allait faire des jaloux. En comptant une moyenne de 3. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de kilos.

Einstein demande : -"Quel est ton QI? Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V.. Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.. Einstein demande : - "Quel est ton QI? Einstein demande : "Quel est ton QI? Cris, pleurs, larmes Si ce sont des jumeaux une usine et Et si elle perd l'enfant Le chef de la tribu leur dit: -Demandez nous de vous ramener quelque chose.. Le belge, lui demande un cornet de frite, et une fourchette..

Je l'appelle le test du triple filtre.. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai? Je l'ai juste entendu dire.. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi? Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire? Je me tairai donc. C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon couchait avec sa femme.

Tuto Mac [FR] ~ Comment graver un CD ou un DVD sans logiciel sur Mac

Baisser la vitre 3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN. Retirer la carte 6. Prendre les billets et le ticket 7. Fermer la vitre 8. C'est rapide cela ne prendra pas beaucoup de votre temps. Soudain vous apercevez G. Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ar"? Qu'est-ce qui est blanc qui tombe du ciel et qui se termine par "ir"? Trois hommes sont assis calmement dans un sauna. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique: - "Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax!

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. La mauvaise c'est qu'Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Un singe rentre dans un bar et demande au barman: - Vous avez des bananes? Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!! Je suis en retard d'un mois Madame, vous avez un mois de retard! C'est inscrit sur vos registres? Ce n'est pas bien grave. Il n'en est pas question!

Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard! Me la couper? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme? Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. Ce n'est pas une raison.. Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.

Il parait que ce " steak avec des poils autour.. En Bretagne, on a les deux. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache? J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge de peinture bleue et d'une pelle. Alors tu l'assommes avec la pelle. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer..

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Je te veux. Elle est superbe et se caresse. Se retourne parfois Elle veut honorer sa tribu D'un beau chapon gras et dodu. Vaudrait-elle un chapon? Il m'en faudrait la preuve pour de bon. Je vous appelle d'une cabine. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou. Une jeune femme : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob". Client : Non! D'un vieux monsieur : On me dit qu'on va me passer quelqu'un et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.

Moi, j'parle pas a d'la musique! Standard : Vous avez une garantie sur cette voiture? S : -Quand? C'est pour une depannation. Standard : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an? Client : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques!! C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? Je suis en panne, rue Salvador Alien 2. S'agirait-il d'une Renault? C : Qu'est-ce que je viens de vous dire!? Client : Une Renault normale. Ma voiture vient de fumer. Du coup, elle refuse d'avancer.

Ma voiture a perdu les eaux. De plus de temps en temps se lance un programme occulte virus? Pouvez-vous m'aider? Epouse 1. Vous pouvez aussi vous servir de OuiMonAmour 8. Histoire vraie? La Malaisie compte plus de Environ C'est l'histoire d'un homme qui vient de se faire laisser par sa femme. Qui est fou, je pars pas! Qu'est-ce qui est noir et qui fait "Boum! Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf? Bah un golfeur, raciste! C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Elle : tu reviens bien tard, hein superman? Lui : je vais t'expliquer.

Lui : bon ok. Lui : euh.. Elle : c'est bon, superman. Que dois-je encore croire, superman??? Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon. Les femmes ont besoin de 4 animaux: Un jaguar dans le garage Un vison dans l'armoire Un lion dans le lit.. Ne lisez pas si vous ne voulez pas lire.. Il y a une baignoire dans la remise.

Roger va l'installer dans le salon. Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Pourquoi poses-tu la question? Et Roger: - Oui. Peux pas manger de boeuf: vache folle Peux pas manger de poulet: grippe aviaire Peux pas manger d'oeuf: salmonellose Peux pas manger de porc Peux pas manger de poisson Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Comment puis-je vous aider? Je dois seulement changer les fichiers de configuration. Il va vraiment falloir la remplacer! Une dizaine de minutes plus tard le client rappelle le technicien. Dites-moi quelle version de DOS utilisez-vous? La meilleure voiture du monde, c'est la femme! En voici les raisons : 1. Elle demarre sans manivelle mais au doigt.

Elle marche avec les sens. Elle est utilisable avec ou sans capote. On la monte sans permis. Toutes les bougies s'y adaptent. Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond. Elle se vidange tous les mois. A l'etat normal, elle fait du Bien reglee, elle fait du En cas d'incendie, elle fait le pompier. On peut la monter par devant et par derriere. Bien gonflee, elle tient neuf mois Elle est antipollution, elle avale la fumee. Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement. Elle n'use pas les routes mais les roulettes.

Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation. Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute. Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez. C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? Le copain d'un air las Ouvre, tu verras.

Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

1. Conventions d'écriture

Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? Le type ne fait ni une ni deux, il demande : - Je voudrais un milliard! Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un b? Vous restez muet comme une carpe.

Graver un ISO sur Mac : le Finder

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Sans mot dire.. Il faut que tu viennes me pousser! De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : -Eh mec!

II.]Installation:

10 oct. Nous vous avons récemment indiqué comment Graver sous Mac à l'aide du Finder ou du Terminal sans installer aucun logiciel. Cette méthode. Comment graver mes achats de Itunes? Je fais le tour des onglets et je ne vois nulle part la mention "graver" comme il est supposé. Je suis.

This year, he'll make more than twice as much as all U. Amazing isn't it? Devant moi, j'ai une station de travail Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Voyage en train Un Belge monte dans un train.

Nicolas, Baba est mort.

Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :? J'avais cru que tu avais dit papa.. Six ans : Salut, il y a du courrier? Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir? Six ans : Ce que tu es maladroite! Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire? Six ans : Combien la robe? Six ans : Eh, Bordel de merde S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein.

Mettre la voiture sur chandelles. Placer une vieille casserole sous le moteur. Abandonner les recherches. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Ranger le bordel. Un pote se pointe. Le lendemain retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Ha non merde on a tout bu hier. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur. Se nouer un chiffon sale autour des doigts. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur. Redescendre la voiture des chandelles. Ecraser accidentellement une des chandelles.

Petit tour pour essayer la voiture. Tu n'aurais pas une combine? Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Le scoop du jour. Suisse A partir du C'est un "couple" en train de.. Une Portugaise arrive au poste de police : - Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche Le policier : - Comment? Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard? Y'a plus de papier de toilette ici! Comment prendre sa douche comme une femme? Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre. Allez sous la douche. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'? Rasez-vous les aisselles et les jambes. Coupez l'eau de la douche Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche Sortez de la douche.

Microsoft ne peut apparemment pas expliquer ceci! Chacun parle de sa femme.. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier.. Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!! Pouffiasse grognasse blondasse : l'origine des mots en asse? Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne. Grognasse Du verbe "grogner". Blondasse L'argot est injuste. En effet on ne dit jamais "brunasse". Ainsi on imagine assez mal ce mot dans la bouche de mettons au hasard Claudia Schiffer. Ah l'exquise chose. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.

Famille de malades! Tu m'ouvre? Puis il repart. Notre histoire se passe lors d'un cours.. Vous devez vite vous cacher dans un sac, et si jamais un milicien inspecte rapidement votre sac, vous faire passer pour autre chose. La le professeur mime le milicien, et met un petit coup de pied dans le sac. A ce moment on entend un miaulement strident! A toi le nain. Cette fois le sac s'agite, et on entend plein de couinements! Des rats!!.. Bon, a toi l'orc. Le professeur s'approche, et donne son shoot. Et la, on entend une toute petite voix qui sort du sac..

Le jeune roi Arthur fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin. Et ce fut le cas. Quand il entra dans la chambre quelle surprise! Quelle forme voulait-il qu'elle prenne? Pour le jour et pour la nuit? Quelle question cruelle! Que feriez-vous? Partez pas en disant "c'est nul"! Y'a une morale! Impressionnant, non? Vous saurez!! Je n'aurais pas de soucis. Alors elle la remonte et tout, cette fois ci en utilisant le manuel Et rebelote! A peine a t'elle fini qu'un bus passe et renverse l'armoire! Le mari n'en croit pas ses yeux, embrasse sa femme et ouvre l'armoire tout grande.

Comment faire pour convertir MKV en DVD pour la lecture sur lecteur DVD

Vous me croyez si je vous dis que j'attends le bus? C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle. Que pouvait-il faire pour l'aider? Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens. Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse? Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit! Jolie Histoire non? Et vous ne vous posez pas la question, quelle question?

Il y avait un? Il fond dans la bouche, pas dans la main. Tu sais, l'avocat. C'est une bonne raison pour venir travailler. Encourage les cagnotes et la participation. Augmente les chances de voir ton patron nu. Ils installent leur tente et se couchent. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est 4 heures du matin. Il reprend : - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal? Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Un peu d'anglais pour le plaisir! To: IT Dept. Hi Guys, I came in today Monday to finish up a project I was working on before our big meeting with a potential client tomorrow, and I noticed that there were three or four large air conditioners running the entire time I was here.

With all the power that all those big computers in that room use, I doubt it is really eco-friendly to run those big units at the same time. I'm sure you guys can deal with it being warm for an hour or two when you come in tomorrow morning. In the future, let's try to be a little more conscientious of our energy usage. Status of Employee who sent the above e-mail: Terminated. On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides..

Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous? Le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour.

2016 Les 3 Meilleurs Méthodes pour Partager les Playlists iTunes

Que faire? Dans 1 min 13s il va nous rattraper Elle et toutes les autres s? Et alors? Oh, ma s? Quelle horreur Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Je vais donc vous laisser une chance. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus? Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait? Trois hommes rentrent dans l'appartement, puis quatre personnes en sortent.

Au bout de 24 heures, on va voir ce qu'il sont devenus. Admettons que Ils voient un mouton noir sur le bord de la route. On dit qu'ils ont le pied marin. En bref, rien n'indique a priori qu'il soit un terroriste potentiel. Saviez-vous qu'en - le 1er Mai est un samedi.. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office ", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

Les routes, quand il veut il les traverse. Moi et ma femme Bernadette Chirac n'avons pu traverser cette route ce qui est fort probable que ce poulet soit plus intelligent que moi. Extraits de rapports authentiques On rigole, mais on ne se moque pas. Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur vient s'asseoir en face d'elle. Alors la dame: - Tiens, c'est marrant, vous n'avez pas du tout le type.

Il n'a qu'une oreille. Merde alors.. Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact.. Je n'en reviens pas. C'est VRAI!! Il porte bien des lentilles de contact!! Comment as-tu fait?????? Ils ont un enfant. Chez E. Motifs : 1. Il suggera de retourner le message..

Elle : vas-y sauvagement! Lui : Oui, Oui, Elle : Continue! Lui : Oui, Oui! Elle : Ne sois pas timide Lui : Oui! Elle : Montre que tu es un homme! Lui : Oui! Elle : Dis-moi des choses sales! Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole La vie informatique Les abeilles les fleurs les choux la p'tite graine.. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Helpful answers

C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. For those, pull down the File menu and go to the "Burn playlist to disc" option. Un contrat ne lie que celui qui y croit et la corruption n'est qu'un moyen. Dix quoi? Il n'a qu'une oreille. Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire?

Il engage une lutte violente avec le crocodile. Vous voulez ma Rolex alors? Une blonde et une brune marchent dans la rue. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins"!!! De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas BEN, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!

Il y a une autre blague de ce genre.. C'est un nain il a huit enfants Ben elle est courte mais elle est bonne!!! Extrait de clients a la con. Client : Ah C'est vraiment cher! Un vendeur se trouve avec un papy : Client : Bonjour, monsieur, je voudrais Client cherchant ses mots : Je voudrais Client l'air perdu : Eh bien, qu'est ce que vous avez? Vendeur : Tout type de machine, des ordinateurs, des scanners, des imprimantes Client : C'est quoi, un scanner?

Le vendeur explique Client : Euh, non, pas encore Vendeur : Alors il faut d'abord en acheter un! Client : Ah bon, bon Ils se dirigent vers les rayons. Le vendeur explique et termine : Vendeur Client : Ah d'accord C'est pour faire deux ou trois truc, comme les autres Un vendeur se trouve avec un coouple de petits vieux : Client : Est-ce que auriez des disquettes? Vendeur : Des disquettes vierges? Oui, par ici Client : Non, on cherches des disquettes remplies Vendeur : Quel est ce message d'erreur? Client : "This program has been successfully installed". Chez le client : Client : Vous auriez pu voir que le lecteur de disquette ne fonctionne pas, j'ai plus confiance en cet ordinateur, changez le moi.

Technicien : Quel est le message d'erreur? Client : Non, vous auriez pu le dire avant! Technicien Vendeur :!!!??? Cliente : [ Technicien : Ah! Cliente : Non, j'ai juste Word !! Technicien : Ah mais madame, vous avez forcement windows! Technicien : Oui madame, bon, le Ctrl Alt Suppr ne marche donc pas! Vous allez appuyer sur le bouton Reset madame. Cliente : Mais j'ai pas Reset non plus, je n'ai plus rien du tout je vous dis! Technicien : Mais madame Soupir Technicien : Madame! Le bouton Reset se trouve sur votre tour!

Cliente : Ah! Technicien : Mais non madame!! Vous appuyez sur le bouton Reset!! Cliente : Mais je ne le trouve pas. Cliente Client : Mon modem ne fonctionne pas. Technicien : :????????? Client : En effet, mais il n'y a aucun driver pour l'OS X Client : Alors, vous constatez comme moi qu'il n'y en a que pour l'OS X lettre de l'alphabet. Client : Ah! Par terre. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.

Le flic lui dit: - T'as une amende, mais je te donne une chance. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues? Qu'est ce qui a un guidon et deux roues? Bon, t'as 50 euros d'amende.

Traffic Report

Le gamin dit au flic: - Et moi, je peux te poser une devinette? Dix quoi? Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Theresa. Copyright Carambar : Pourquoi un Suisse Allemand ne fait jamais la vaiselle??? Reponse : Parce qu'il essuie salement.. L'Italien : Tue l'amant tue sa femme prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Le Chinois : Accepte la situation. Le Suisse : Il pardonne sa femme Une blonde est en vacances en Louisiane.

Et elle quitte le magasin. Seulement au Canada Que les gens commandent un double cheeseburger, des gros frites et un Coke Diet. Que les banques laissent les portes ouvertes et enchainent le stylo au comptoir. Que nous utilisons des afficheurs pour filtrer les appels et utilisons l'appel en attente pour ne pas rater l'appel que nous ne voulions pas avoir.

Nous avons des distributeurs automatiques "service au volant" avec des inscriptions en Braille. Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Commander une pizza en : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour. Client : Bonjour, je souhaite passer une commande. Standardiste : Puis-je avoir votre NIN, monsieur?? Jacques Lavoie. Client timidement : oui?!! Client soupir : Ah bon?! Qu'est-ce que vous me proposez alors??

Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza? Recettes gourmandes au soja? Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www. Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Client : Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?? Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur. Client : Sans voix Standardiste : Autre chose Monsieur?? Client : Non, rien. Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra? Un tripotanus. Mon mari vient d'entrer dans le restaurant La course commence C'est pas bon de se perdre en montagne